La vida de los otros

¿Cuántos de nosotros viven realmente sus vidas? ¿O vivimos las vidas de otros?

De nuestros padres, porque nos enseñaron lo que está bien y lo que está mal.

De nuestros jefes porque tenemos que hacer las cosas y cumplir.

De nuestros amigos porque hay que juntarse cada tanto.

De la sociedad porque hay ciertas reglas que cumplir.

Si hacemos todo al pie de la letra seremos buenos hijos, buenos empleados, buenos amigos, buenos ciudadanos. Y nosotros? Dónde estamos? Dónde quedamos? Qué queremos?

Y lo irónico es que también los otros viven la vida de otros. Pero no de sus otros sino de otros otros.

Cuándo será que empecemos a vivir realmente nuestra vida? 

Anti guía

Y cuestiona todo, sobre todo lo incuestionable y pará sólo cuando no encuentres respuestas,

porque significa que vas bien

Y cerrá y abrí los ojos, los oídos, la boca y la cabeza a conveniencia

Y sabé que no sabés

pero no lo comentes demasiado

Y decí si y decí no y pensá tal vez

Y no te tomes tan en serio que ya otros lo hacen por vos

Y no pierdas oportunidad de saltar a la soga o de hamacarte bien alto

Y buscá y buscá y seguí buscando

y no encuentres

y perdete y encontrate en justas dosis

Y llegá tarde o temprano pero llegá en algún momento

Y hablá en un idioma inventado

Y hacete entender por señas

o no te hagas entender

y vestite con traje para ir al supermercado

e inventate tus propias reglas

para romperlas después

A través del universo

Cuando la vi parada ahí pensé que era demasiado buena para ser verdad. Querés saber un secreto?, le dije. “Quiero ser tu hombre”. Lucy sonrió.

Debí haberlo sabido mejor. “No me podés comprar, amor”, me respondió. “Decime por qué!”, le supliqué… No dijo nada y siguió su camino…

 “No me podés hacer esto”, le grité mientras desaparecía por el largo y tortuoso camino.” Y volveré!” No hubo respuesta. “Soy un perdedor, eso soy”.

Seguiré el sol ocho días a la semana y sólo escucharé palabras de amor…  Necesito ayuda! “Tenés que esconder tu amor”, me dice otra chica. “Vas a perder a esa chica… actúa naturalmente; sólo es amor… Vamos, maneja mi auto”, me dice y me entrega unas llaves.

“Piensa por ti mismo!”, me dice dándome un golpecito en la cabeza. Su nombre es Michelle. “Te quiero decir que te voy a tener que meter en mi vida”, y me besa. Mañana no se sabe. La beso. Y Lucy? Quizás esté en el cielo con diamantes.

Me estoy sintiendo mejor. Siento que estoy arreglando un agujero. “Buen día, buen día!”, me despierta al otro día. No recuerdo nada de ayer. Quizás así sea mejor. Qué es un día en la vida?

La felicidad es un arma tibia. Estoy tan cansado de todo esto.” Llora bebé llora”, me dice y me aprieta contra su pecho. “Todo lo que necesitas es amor”, dice mientras me pasa su mano por la mejilla.

Hay algo en ella, algo en la forma en que se mueve que hace que me atraiga más que cualquier otra amante. “Oh querida!, Porque…” me tapa la boca con su mano y me dice “te quiero; déjalo ser”.  Tengo un presentimiento: y si fuera ella? “Gracias, nena”, le digo.

“Ella te ama”, me dice. “Qué?”, pregunto sorprendido. “Lucy. Lucy te ama”. “Andá a buscarla”. “Me siento mal”, le digo. “Ya lo vamos a mejorar”. Me besa. Afuera hay lluvia. “No me decepciones”, me dice.  “Y vos?”, le pregunto. “Algún otro chico…”, me dice besándome en los labios. “Está bien, andá”.

Me voy a sentar ahora mismo y voy a llorar. Llorando, esperando, teniendo esperanza. La veo a Lucy. Conocerla es quererla. Tengo lágrimas solitarias en mis ojos. “Qué te pasa?”, me pregunta. “Nada. Sólo que no entiendo”, le digo. “Pero cómo así?” “Me olvidé de recordar cómo olvidar. Tengo que encontrar a mi chica.” Me seca una lágrima y me dice: “Oh, mi alma. No cambies nunca. Acá estoy. Hey, Jude, yo soy tu chica.”

Yo no me vuelvo a enamorar

Yo no me vuelvo a enamorar. Lo había decidido no ya resignada, sino con la convicción de quién sabe exactamente de lo que habla. Yo ya lo sabía, lo había experimentado ya cuántas veces?  Ya sabía de qué se trataba, ya me había peleado, reconciliado, hecho amiga de mis ex, amante de mis ex y yo qué sé cuántos tipos de relación había experimentado ya.

No era ese pensamiento absurdo de algunas mujeres de “ya no hay hombres” o “todos están comprometidos, casados o algo” o “todos forman parte de un todo en el que no hay intervención posible de mi parte”, como si ese “todos” fuera una sola figura mitológica con varios ojos y cabezas de la que nos volvíamos una y otra vez a decepcionar.

No, no era eso. Sólo era un convencimiento profundo de que yo sola podía contra el mundo. Más que nada era el cansancio que me provocaba una y otra vez conocer a alguien y una y otra vez repetir la misma historia. Era eso. Puro aburrimiento. Y yo me divertía muy bien solita.

Era ni más ni menos que una declaración de principios. Ya no más primeras citas, ni segundas; claro que si no hay primeras no habrá segundas pero en ese momento no lo pensé. 

Mientras me tomaba un mate con miel me sonó el teléfono. En algunos momentos de mi vida eso me hubiera puesto contenta. Esta vez me resultó una interrupción algo molesta a mis pensamientos y a mi mate.

Ah! Ufff otra vez ese pesado con el que tuve una de esas primeras citas de las que no quería volver a tener. Parece que quería una segunda… ah de esas tampoco quería…  Igual este era uno más de esos locos que conocí por internet, o en la calle, o en una fiesta, todos eran lo mismo, no importaba demasiado dónde… igualmente siempre conocía todos locos y todos conflictuados y todosquenoquieren compromiso y todos todos todos… ayyyy el monstruo mitológico otra vez! No, yo no era así… qué me estaba pasando? Me estaba convirtiendo yo en un monstruo también?

Tomé un poco de aire y ahí seguía el mensaje sin contestar. Bueno, algo le tengo que decir, pensé… qué quiere? Un café? Mmmmm  “Bueno dale” enviar.

Y me dije por qué no? Si, ya sé, mi declaración de principios… A decir verdad, nunca creí demasiado en esas cosas…

¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Juntando los pedacitos de la que alguna vez fui y pegándolos con cinta scotch puedo llegar a formar una figura bastante humana.
A veces me pregunto cuál de todas las que salen en las fotos viejas soy. O si no soy ninguna en realidad. O si soy otra. U otras. O todas.
Y con qué personas debo relacionarme. Con las de ahora. Con las de antes. Con otras. Con todas de otras y esas y estas.
Y cómo debo relacionarme. Porque si me conocieron de antes quizá deba ser la que era entonces. Pero si son las de ahora no estoy siendo coherente con lo que era antes.
Quizá sea todo más fácil y yo sea la complicada. Quién sabe...
Igual me gusta no ser la de antes. Me gusta que en ciertas fotos no me reconozca y reconozca sin embargo el cambio.
Y sigo copiando y pegando...

La temática

Yo tengo todo ordenado de a 5... o de a 7 en su defecto... Cinco: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes. Siete: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo.
Si me pongo un perfume, cuento según el día. Cuando tomo té, cuento los saquitos según el día. Cuando me visto, me pongo lo que me toca ese día. Y así todo: comida, música, limpiadores para la casa... hasta a mis amigos los tengo agrupados según el día y los veo o llamo según me toque.
Por eso no me gusta que me regalen cosas cuando ya tengo de a 7. Si tengo de a 5, tienen que regalarme de a par, porque sino me queda el 6 que no es ni chicha ni limonada, no es ni viernes ni domingo.
Muchas veces no salgo porque no tengo ropa para ponerme. Ahí se complica si llevé la ropa a lavar porque debería ir a buscarla pero como no tengo ropa para ir no puedo. A veces termino llamando para que la traigan y atiendo la puerta envuelta en una sábana.
Ahora con los perfumes es complicadísimo porque hay gente que se empecina en regalarlos! He llegado a regalar perfumes carísimos porque ya tenía los 7 en mi stock... es así, algunos sacrificios hay que hacer.
Siempre pensé que la vida se disfrutaba más si uno se organizaba. Por algo los días son 7, por algo se termina la semana y empieza otra...
Ok me voy en... hoy es domingo... Lunes colectivo, martes auto, miércoles tren, jueves subte, viernes taxi, sábado remis, domingo bicicleta... Me voy en bici! Qué divertida es la vida!!!

Soy otras

No soy yo cuando estoy con vos

No me conozco

No reconozco

Ni mi voz

Con vos

Me salen nuevos personajes

Me siento más humana

Me rio en tu boca

Me miro en tus ojos

Muerdo tu lóbulo

Busco maneras

De entenderte

De calmarte

De calmarme

De ser

No soy yo cuando estoy con vos

Definitivamente

Soy mucho más

????????????????????????????

Me quedo

sin saber

recostada

colorada

roja 

con flequillo

Sin ninguna certeza

apenas respirando

como puedo

porque ya ni respiro

a veces...

Amame

te pido a gritos

sólo eso

ni siquiera

pido que

me entiendas

Amame así

roja

loca

con flequillo

amame

que todo lo demás

pasa...    

                                 http://guipogo.blogspot.com/

Cambiar... qué incoherencia

Qué incoherencia que lo que más impida cambiar sea la coherencia
la coherencia a quién uno es o a quién uno cree que es...
entonces uno sigue por la vida resignado a lo que es
y encerrado en esa cárcel creada por uno mismo
y bajo no sé cuántas llaves que cada vez son más

y uno sigue siendo coherente a ese personaje
repitiendo los mismos diálogos
de película clase B
chimba, chimba

sin siquiera preguntarnos
quién es ese guionista que escribe esos guiones pésimos
y sin darnos cuenta de que está tan cerca tan cerca
que casi lo pudiéramos ver reflejado al pasar por una vidriera
o por un estanque de agua
o por qué no en el espejo del baño

será el vapor de la ducha que empaña la visión?

???????

Partimos de la premisa de que nadie sabe nada y de que todos hacemos “como si” supiéramos. Es el “como si” Stanislavskiano, sólo que no lo empleamos en el escenario, sino en la vida, que después de todo no es más que un escenario amplificado.

Todos somos actores. Y no interpretamos sólo uno sino dos, tres, cuatro o quién sabe cuántos personajes… Todos hacemos “como si” supiéramos porque si nos detuviéramos un ratito a pensar, en realidad nos daríamos cuenta de que nada sabemos.

Aprendemos maneras de estar en el mundo. Aprendemos a escapar del dolor lo más posible. Nos buscamos ocupaciones. Nos buscamos preocupaciones. Nos buscamos personas con las cuales compartir un poquito de esta certera incertidumbre.

Pretendemos ser adultos para no aceptar que en realidad todos estamos en pañales. Y algunos se quedan con los pañales cagados sólo por no aceptar que los cambien. Sólo por no aceptar que están cagados y que no pueden cambiarse el pañal por si mismos.

Casi me equivoco

y me fumo medio cigarrillo del un cigarrillo que compré...
"un cigarrillo?", me pregunta el kiosquero.
"si, un cigarrillo", repito yo, después de todo eso fue lo que le pedí...

y vuelvo de hacer las compras y me siento tan débil...
como si hubiese corrido una maratón
de esas que no corrí
de esas que jamás correré...

y me sigo sintiendo rara
y me duele la panza
y tengo calor
y no sé si hace calor o frío
pero me vestí de frío
y creo que me equivoqué
pero ahora que me importa
si es una más de tantas equivocaciones

entonces sigo abrigada
porque desabrigarme llevaría trabajo
un trabajo que no estoy dispuesta a hacer
porque no me siento con fuerza ni siquiera para sacarme la remera
de mangas largas
negra
con un cuello de lana muy lindo

y compré cosas para cocinar
y para hacer jugo

y no sé si seguir con la cotidianeidad
porque ya ni siquiera sé cuál es la cotidianeidad
porque no sé si eso ya viene inventado
o hay que inventarlo

y después de un mes de no inventar
ya no sé por dónde empezar

y él, que es tan importante para mí, está lejos
está un poco lejos
nos estamos lejos
y yo extraño su cerca
y quiero que vuelva su cerca
pero ahora estamos raros

y yo me voy a cocinar...